Distancia.

Es como querer y no poder. Querer tenerla cada día a tu lado, cada día abrazarla como si fuera algo muy suave, cada día mirarla a los ojos y pensar: ¿Que haría yo sin ella? y.. no poder. ¿Porqué no poder? Porque algo te lo impide. Hay una barrera entre ella. Una barrera muy grande que muchas veces, hemos logrado quitar todos los problemas que se interponían en una amistad pero, esta, esta supera todo.. y tiene un nombre que a nadie le gusta pronunciar.. que siempre jode todo y que te cagarías en sus Kilómetros pero, a pesar de todo eso, sabes que ella te esperará detrás de todo ello. Que le da igual todo el tiempo que haga falta para verte, porque después de la espera, trae lo mejor, lo inesperado, aunque haya ese problema.. esa barrera se llama, Distancia.

Y a veces, te sientes tan sumamente sola y hundida, que lo único que puedes hacer, es llorar.
Llorar desconsoladamente, como si por hacerlo, tus problemas se solucionaran. Pero aún así,
lloras. Eres débil. Te sientes muy pequeña, en un mundo demasiado grande, que se encarga
de aplastarte cada día un poco más, de decirte que no puedes, que no vales, que no encajas,
que tus sueños jamás se cumplirán. No lo soportas. Sientes rabia. Rabia que se convierte en
dolor. Dolor que acaba en llanto. Siempre acaba en llanto. Las lágrimas significan impotencia.
Quieres que las cosas cambien, y por eso lloras.
Pero hoy todo será distinto.
A pesar de que el dolor me desgarre el alma, no voy a llorar. No voy a permitir que las lágrimas
recorran mi cara, dejando una huella imborrable sólo invisible para mis ojos. No voy a llorar. No
voy a llorar. NO VOY A LLORAR. Cuánto más me lo repito, más ganas me entran. ¿Qué hago?
Lo único que puedo hacer, es no controlar mis impulsos, dejarme llevar, y llorar un océano.
Lloraré, pero no lo haré eternamente. En algún momento me cansaré de hacerlo, y me limpiaré
las lágrimas con más fuerza que nunca. Puede que aunque no quiera, hoy llore..
..pero mañana ya no lo haré.

La distancia, es jodida.

Porque cuando quieres tener a alguien a milésimas de tí,esa persona se encuentra a kilómetros,cuando quieres rozar su piel,no puedes ni tocarla,cuando quieres sentir su respiración en tu cuello no puedes sentirla,pues son unos putos kilómetros los que me separan de él,lo que hace que todo se complique,que algo tan fácil como darle mi mano o abrazarle sea algo extremadamente difícil.
Que odio cada día más la distancia,y sé que con eso no consigo nada,¿pero que hago?
¿Ser fuerte? Lo soy,pero hay veces que te derrumbas y no puedes ni con el más mínimo grano de arena.
Lo quiero,lo quiero más que a mi vida,y puede que el no se haga una idea de todo esto,pero fingir una sonrisa por verle bien a el es duro,ver como se va alejando de tí poco a poco sin que tú puedas hacer nada duele. Y ahora mismo posiblemente pueda estar escribiendo palabras con impotencia,pero es que lo quiero a mi lado ¡joder! ¿No lo entiendes?
+Gritale al mundo que me quieres.
-¡Te quiero!
+¿Porque me lo gritas al oido?
-Porque TÚ eres mi mundo.

Te amo

Ese momento de felicidad plena, en el que le siento pegado a mi, con sus brazos abrazando los míos, en el que siento su protección, en el que sentiría esas ganas que tenemos todos cuando estamos realmente felices, con el deseo de que ese momento no se acabe nunca, en el que me gustaría que se parara el tiempo para siempre, y nos quedáramos ahí, echados encima de una simple cama, que junta dos cuerpos, y a la vez dos corazones latiendo casi al mismo compás, sí, ese latido rápido que tienen dos personas cuando están realmente enamoradas una de la otra, en ese momento le acariciaría el pelo llegando hasta su oreja, acercaría mis labios a ella, y le susurraría un: "te amo".

Él: Te amo.
Ella: ¿A cuántas se lo has dicho?
Él: Para ser honesto, tu eres la segunda.
Ella: ¿Y como tienes las agallas para decir que soy la segunda?
Él: Es que la primera fue mi madre, y tu estas siendo la segunda y la penúltima en toda mi vida.
Ella: ¿Penúltima?
Él: Sí, la penúltima. ¿O crees que no le voy a decir te amo a nuesta hija?

"Te quiero"

Quiero gritártelo, decírtelo al oído, despacio, sin hacer ruido. Quiero decírselo a el mundo entero, y a la vez que solo lo sepamos tú y yo. Quiero decirte que te quiero de cualquier forma y modo.
Ahora ya no tengo escusas, me he enamorado. No es malo enamorarse, te da muchos momentos de felicidad, aunque quizás, pasas más tiempo buscandola que viviendola. Una mirada, un gesto, una sonrisa, un simple movimiento tuyo ya me hace feliz. Quiero que te des cuenta de que quiero abrazarte, sentir tu respiración cerca de mi, saber que estas bien minuto a minuto, segundo a segundo. Quiero cojer tu mano... solo eso. Solo hay una razón de esto y ¿sabes cual es? Que te quiero.

Distancia.

Nunca pensé que a través de una pantalla se pudiera congeniar tan bien con alguien. También he oído muchas veces eso de que "hasta que no te pasa no sabes lo que es"; y bien, le diré a toda la gente que me lo ha dicho que tienen razón.  
Llevo desde pequeñaja con esta situación, tener que cruzar muchas ciudades para poderles ver de nuevo. Eso se le llama Distancia, y.. es muy dura.

14 Julio, ha llegado.

Llevaba esperando este día desde Enero de este mismo año, 2012. Más o menos desde hace siete meses largos y duros. Pero a veces, el merecido de la espera, es realmente bueno.
Llevo todo este día, sonriendo a cada momento. Me he dado cuenta de que ellos son lo mejor que tengo y que debo aprovechar todos estos días como si fueran mis últimos días de vida.
A algunos no les conocía en persona. A otros hacía muchísimos meses que no les veía, y cuando les he visto a todos.. he roto a llorar de la emoción. Me ha dado tanta ilusión en tan solo un momento.. INCREÍBLE.
A veces, la distancia es muy mala, pero es la única realidad que nos hace ver cuanto queremos y extrañamos a esa persona, y sé, sé que ellos son.. bffffffffffff. Los mejores.
Me hacen ser feliz día a día. Cuando estoy mal, vienen corriendo hacia a mí para preguntarme a quien deben matar y que coño me pasa....
Enfín, ahora a disfrutar de todos estos días que me quedan por estar con ellos, y, a sonreír lo máximo que pueda!

Pues ya ves, soy feliz conmigo misma

Soy de las que piensan que lo que tenga que ocurrir ocurrirá y lo que no, no se dará. No soy de forzar las cosas, pero tampoco soy de esperar. Soy de las que viven rápido para no pensar. Soy de las que actuan y luego piensan, de las que aparentemente les dá un poco todo igual. De las que se contradicen. De las que no tienen nada demasiado claro. Aunque firme a sus decisiones. Pienso que el destino es algo relativo y nada que se pueda controlar. Soy de las que dicen núnca más y siempre vuelven. De las que lo intentan y lo acaban consiguiendo. Siempre procuro ir más allá del intento. Soy de las fuertes, bastante más de lo que aparento, bastante más de lo que en verdad pienso. Creo que el karma maneja todos los hilos. Pienso que hoy estamos aquí, mañana allí, la vida puede dar giros de hasta 360º. Creo que hasta lo mas insospechado puede ocurrir. De las que no planean nada, de las que intentan que todo surga según el momento.

Soy una loca perdida. Me podrán decir muchas cosas, como insultos, o algo al respecto, pero, yo les sonreiré a la cara para que vean que estoy feliz sin ellos.

Mi vida, la controlo yo.

Mi tiempo, atención, defectos y virtudes me los reservo solo para las personas a las que realmente importo, no tengo porque compartir nada con otras personas, y mucho menos cuando ellos tampoco lo hacen conmigo. Un pensamiento egoista, tal vez demasiado, pero si en los malos momentos no estas, en los buenos ni aparezcas. A veces dicen que soy borde, pero creo que el problema es que no entienden que no quiero caerles bien a todos, y que no voy a forzar ninguna sonrisa por nadie que no se la merezca. No necesito a muchas personas para ser feliz, ya que mi felicidad no tiene que depender de nadie.

Nunca te duermas sin un sueño, ni te levantes sin un motivo. Tampoco vivas por nadie que no este dispuesto a vivir por ti, no des todo a cambio de nada, pero tampoco pidas demasiado. Recuerda que ningún día se parece a otro y que nadie se parece a ti. Recuerda, que sólo hay una persona capaz de hacerte felíz para toda la vida, y esa persona, eres tú mismo. Elige bien tus deciones, a quien dejas quedarse y a quien echas. Si hay gente que quiere entrar en tu vida, que entre, si hay gente que quiere salir de ella, que salga, pues total, uno menos; pero que no se queden en la puerta, porque molestan a los que quieren entrar y no nos dan la oportunidad de conocerlos.

Pues ya ves

Así me pasa con cada persona que dejo entrar en mi vida...
Se me mete debajo de la piel, por las orejas y los ojos, en el aire, en mi cabeza, se me enredan en el pelo, y un día veo a esa persona y me doy cuenta de que la quiero.

El "pero" es la palabra más puta que conozco. "Te quiero, pero..."; "Podría ser, pero..."; "No es grave, pero...". ¿Te das cuenta? Una palabra de mierda que sirve para dinamitar lo que era, o lo que podría haber sido, pero, no es. Que nos trae siempre la duda y luego, nos deja echos mierda.

Mientras miraba al techo desde mi cama, lo único que hacía era pensar en tí, mejor dicho en mi... en realidad pensaba en nosotros. Pero, ese no es el caso, el caso es que cada noche sucede lo mismo, es automático, antes de cerrar los ojos mi mente viaja por miles de lugares que pasé a tu lado, y en miles de lugares más donde quisiera haber estado junto a ti. Es como introducirme en un mundo subreal donde la imaginación se apodera de mi realidad en cuestión de segundos.

Nada es imposible.

Intentar desahogarse escribiendo una pequeña historia, no sirve de nada. Intentar tumbarse en la cama, con tu canción favorita, tampoco sirve de nada. Mirar al alrededor y ver fotos, cartas de amor, que de repente de la nada, salga esa canción que te recuerde a él y no querer escucharla. Cambiar de emisora rápidamente. Girarte y ver otra foto. Romperla en mil pedazos y dirigirte a la basura. Estás apunto de tirar esos mil pedazos que son como mil partes de tu corazón rotos y pensar: ¿Tantos momentos, tantas conversaciones vividas, y.. que nos pasó? La duda te come la cabeza durante el día.

Es duro perder a un buen amigo por culpa de alguien.

Perder a alguien que fue importante en tu vida, no sabes como se siente en verdad.
Podrás haber perdido a personas con sus pasatiempos y movidas, pero no habrás vivido lo que he pasado yo.
Él era ese chico por el cual, lo conocí en Salamanca el primer año que fui. Tenía apenas once años y, me enamoré locamente de él, mi primer amor. La verdad esque, yo también a él le gustaba pero nos lo callábamos.
Llegó el último día de vacaciones. Tenía que volver a mi casa de Barcelona, así que la despedida fue trájica ya que pensaba que no nos volveríamos a ver nunca más hasta que fuéramos mucho más mayores. Lloraba y lloraba, cada noche del año, en Primaria en las clases, en todas partes.. le hacía cartas de amor pensando que de alguna manera, el en un futuro las recibiría, pero, aun están en ese viejo cajón donde guardo todas mis tonterías de niña inocente y pequeña.
Pasaron dos años. Seguía llorando siempre, hasta que llegaron las vacaciones de agosto del verano 2011.
Volví a Salamanca después de dos años. Y... le vi. Vino a mi casa a verme, y nuestro reencuentro fue bestial. Nos volvimos a enamorar. Estuve esta vez un mes entero allí. El último día que tenía para estar allí, nos dijimos que nos gustábamos como en viejos tiempos. Hicimos lo mismo que hicimos de pequeños. Y bueno, me fui de viaje y volví a mi casa, a Barcelona.
Lloraba también cada noche, pero esta vez porque le añoraba. Estábamos siempre en contactos. Por teléfono, nuestro Tuenti, por todas partes... en Navidades volví a ir y le vi. Éramos novios.
Hasta semana santa. Mi ex mejor amiga, tenía envidia y nos separó a nosotros dos. Ahí me di cuenta que no te puedes fiar de nadie, que hasta tus propios mejores amigos te pueden fallar. Se le llama, "Falsedad".
Desde entonces, él y yo ya no hablámos. Hemos perdido el contacto desde entonces. Por culpa de ella, toda esa amistad y amor se esfumó por el viento. Muy triste, ¿verdad?
Dentro de cinco días volveré a Salamanca a pasar las vacaciones allí. Lo más triste de todo esque, no le veré. Ya que el supongo que no me querrá ver de nuevo. No será lo mismo estar allí y no poderle abrazar. Y además, hace siete meses que ni le veo. Distancia...
Lo que daría por estar cinco minutos a su lado, aunque el me dijo que perdiéramos el contacto para siempre. Lo que daría por darle un abrazo, o hablarle cara a cara. Lo que daría por ver esa sonrisa que conozco desde que era una enana y que siempre me ha gustado. Lo que daría por escuchar su voz. Lo que daría por que venga el detrás mío, y me susurre al oído: "TE QUIERO" para que nadie descubriera que nos gustábamos. Lo que daría por tenerle enfrente mío... daría de todo.

Volver a tener 10 años. Volver a estar todo el día con la sonrisa de niña dibujada en la cara, y ponerte a llorar cuando llueve y no puedes bajar al parque con tus abuelos. Ir de vacaciones y estar todo el día en la playa jugando con la arena, revolcándote en ella, haciendo castillos. Jugar con la comida, y llenarte todo el pelo de tarta, y pensar, que más da, ya me limpiaré luego. Sentarte en el sofá, a ver los dibujos y enfadarte con tus padres cuando quieren poner las noticias. Acabar de cenar a las 9 y no querer acostarte, y escuchar a tu madre como te dice, mañana hay cole. Conocer a un chico y enamorarte. Echarle demenos y escribir cartas y cartas dirigidas a él donde piensas que nadie en la vida va a poder ver esa hoja que hiciste de pequeña, ya que te daba verguenza que el chico que te gustaba lo viera pero, ¿Que más da? Es mejor decir la verdad antes que ocultar alguna cosa. Todas esas cosas, que cuando las vives no las valoras, y luego las echas de menos...

Y la verdad es que, no me da verguenza mostrar esto en esta página. Porque aquí se demuestra que con tan solo 10 años, puedes estar enamorada y disimularlo perfectamente.

Yo no quería un chico guapo, no quería un príncipe, ni siquiera pedía que fuera el mejor en algo. Yo solo quería una historia de amor, no hacía falta que fuera de película, solo necesitaba que alguien me quisiera.
Pero ni eso. No hay nada. Cuando le miro ya se que no siente ni siquiera una décima de lo que llegó a sentir. Sé que nada volverá a ser como antes. Porque todo se ha ido.
Sus abrazos desaparecieron, sus sonrisas se borraron y su luz se apagó. Nunca pensé que él pudiera cambiar tanto, pero me suelo equivocar.
Ya no existirán esas mañanas tan mágicas. Sus risas sin sentido al mirarme. Ese guiño tan especial que me hacía sentir viva. Las palabras se han borrado y de su boca ya no oiré un "te amo, lo eres todo"
Ahora comprendo que mentía, que no valía para nada estar embobada con él como una idiota, porque todo se acaba.

Nada es eterno, nada.

Dicen que si una pareja cierra un candado, lo deja atado en un puente y luego tira la llave al agua, no habrá manera de que se vuelvan a separar, pero.. nada es para siempre, va a haber un final tarde o temprano.

Un amor extraño.

Él se ha conectado. Abres su ventana de conversación, sonríes al ver su foto de perfil en pequeñito al lado de la barra de tareas. La abres, y la minimizas. No la quitas del todo, la dejas ahí, a la espera de ver ese círculo verde con un 1 en medio, señal de que esa persona te ha hablado. Esperas. Cambias tu estado, tu tablón lo actualizas cada 2 minutos, te etiquetas en 5 fotos, te unes a 10 páginas y empiezas a ponerle comentarios a todos sin razón, simplemente para que, cuando él le de a actualizar, te vea, vea que estás conectada. Tus visitas suben como la espuma, está claro que estás la primera. Continúas con estos cambios, abandonando a los demás que sí que tienen tiempo para hablarte. Cierras su ventana, indignada. Pero bajas la lista del chat hasta su nombre, observando si sigue ahí. Hasta que no puedes más y la vuelves a abrir, a la espera de si eso consigue algo. Nada. Los demás siguen hablando, impacientes. No respondes, no tienes ganas. Sólo lo esperas a él.
Son la 1 de la mañana, estás cansada, mañana madrugas, pero no te vas, porque él sigue conectado, y aún tienes la triste esperanza de que te hable. Entonces se te ocurre la estúpida idea de que quizás se lo ha dejado encendido y en realidad no está. Esa idea te acompaña el cuarto de hora siguiente, con 4 estados, 15 tablones, 30 páginas y 25 comentarios nuevos. Esa idea es lo único que te mantiene despierta.
Le das a actualizar la página, él aparece el primero. Ha cambiado el estado. Le ha comentado una zorra. Él ha respondido. Está. Está, hablando con otra. Está, pero no para ti. Entonces cambias radicalmente de pensamiento.
- Desconéctate, desconéctate, desconéctate.. si no vas a hablar conmigo, tampoco con ella.
Y deseas con todas tus fuerzas que se vaya, para que paren de hablar. Y cierras su ventana con lágrimas en los ojos, pero sigue la lista bajada en su nombre. El número de conectados baja. Miras. Se ha ido. Se ha ido él. Y de repente, te arrepientes.
- Vuelve, vuelve, vuelve..
Y cuando le estás dando a apagar, aún con su nombre en el chat, vuelve. Cierras la pantalla de apagar equipo. Vuelves a actualizar. Quizás la puta esa ya se ha ido y pueda hablar contigo. Pasa el rato y sigue ahí, sin hablar. Y al rato se vuelve a ir, y esta vez no vuelve. Apagas y te vas a dormir. Va a ser una noche muy larga.