Una carta pequeña, para alguien grande

Estaba en mi habitación cuando en eso pensé en ti y tuve la necesidad de escribirte una carta. No de esas que se teclean en el Notebook, ni en un móvil, ...no. Una carta a mano. Ya casi no venden cosas para escribir una carta. Quiero que tengas mis sentimientos contigo. Y que los leas, cada vez que creas que me pierdes. Porque puede ser que desaparezca, pero nunca me voy. Siempre estás, sin importar lo que pase. ¡Eres tú! ¿Como no quererte? Palabras guardadas en un sobre. Conservadas solo para tí.

¿Porqué?

Porque creíste en el amor verdadero, hasta que le viste con alguien más.
Porque supiste guardar un secreto y al final fuiste el único que lo hizo.
Porque estabas seguro, hasta que comenzaste a dudar.
Porque creíste en el para siempre, hasta que te mostraron un quizás.
Porque llegaste a recordar el rostro, pero  no logras recordar el sonido de su voz.
Porque supiste lo que es esperar, pero nunca te dió a conocer lo que significa volver.
Porque alguna vez fuiste niño y creíste en lo más increíble.
"Pero creciste y te diste cuenta que no era posible", pues no.
Pasó el tiempo y la gente te convierte en lo que eres ahora. Alguien desconfiado, simplemente por temor. Alguien que quiere de a poquito, por las posibilidades.

                  Alguien que quiere volver a creer.

Tan solo déjate amar..

Mirar el reloj y fijarse que hoy hace tres años que ocurrió algo que hoy en día, tengo que olvidar.. que está en mi lista de promesas a olvidar pero, cada vez que lo intento, sales en mi mente, en como te conocí y después, sale la imagen de la última vez que te vi. Pueden tomarme por exagerada cuando hablo de ti, o incluso que yo me merezco algo mejor que tú pero, es increíble, soy incapaz de enamorarme de otro que no sea de ti. Es difícil encontrar a alguien que comparta alguno de mis gustos, si ya conocí a ese alguien que los compartía todos, con el que compartía sonrisas y lágrimas a la vez, y momentos de la infancia donde te das cuenta que te gustaría que volviera ese momento exacto de esa primera mirada donde comenzó la historia. Una historia única, donde en un universo paralelo tu y yo nos amamos como ya nadie lo hace, ya que en este mundo nos alejamos tanto que ni siquiera podemos vernos. Pero olvidamos un detalle importante: por mucho que nos alejemos, el mundo es redondo, y llegará el punto en el que nos reencontraremos y esta vez, será para siempre.

La gente me dice que pase de ti, de que olvide todas las cosas que vivimos en estos tres años, pero, dicen que solo muere aquel que se olvida. Y yo, quiero saber si en algún momento, por pequeño que fuera, has sonreído al recordarme. Porque cuando sonríes recordando el pasado con alguien, quiere decir que para ti significó algo importante donde no cometiste ningún error donde te arrepentirías en un futuro.

"No confies en xyz, olvídale"- Me dicen. Pero yo sufro esa enfermedad , esa que al ver el más mínimo gesto de cariño, la confianza aumenta, y te doy toda mi felicidad a cambio de la tuya. Este verano tenía la esperanza de que estuvieras allí, en Salamanca. No te culpo, fue mi error el pensar eso. Y aun sigo pensando una pregunta donde pueden haber dos respuestas que nunca sabré: ¿Me creerías si te digo que a pesar de no verte hace mucho tiempo te sigo queriendo como el primer día?

Que cuando te acuestes y puedas pensar en un nosotros, recuerda que yo si te amé, pero, los rumores te hicieron pensar en algo contrario. Puedo decirte que cada vez que pueda escoger, siempre será a ti.

"Gracias por aparecer"- Te dije con un abrazo apretado el último día que nos vimos en Navidades.

Jamás había estado tan agradecida. El simple hecho de que una persona hubiera nacido para que en un punto de nuestras vidas coincidieramos.. me salvó de la mejor forma que una persona puede ser salvada: Con amor.

Y de vuelta, vuelvo a mirar el reloj, marcan las 12 y 17 de la noche. Todo está a oscuras menos la pantalla del ordenador, donde aparecen una canción y letrs y letras sin parar.. y esque me doy cuenta, de que te echo más que demenos, echo demenos como eras conmigo. Que aún recuerdo aquella noche que nos miramos, sin más, sin palabras, sin gestos, sin nada. Sólo nos miramos y fue más que suficiente para decírnoslo todo, sin decir nada. Nosotros hace meses, nos prometimos un para siempre y me acabo de dar cuenta de que yo si me quedé cumpliendolo, y es así como recuerdo que empezó todo: Simplemente sonreímos al mismo tiempo y donde te lo agradeceré de mil maneras para que te des cuenta de que yo si te amé.

Suerte, y hazme caso.

Hay veces en las que sales de tu casa, sonríes y todo está bien. Pero ya al volver, te acuestas en tu cama, cuando nadie está mirando, cuando no tienes que impresionar a nadie y puedes ser tu mismo. El miedo entra en tus pensamientos y parece imposible levantarse, pero, no es así.
Nunca hay que rendirse, pues si te quedas en el suelo, ¿alguna vez te vas a levantar? ¡NO!
Para levantarse, hay que tratarlo mil veces y más. Pues si estás tratando existe la posibilidad de lograrlo.
No puedo decir que entiendo tu dolor, pero si sé que es tener un corazón roto y sentirse solo.
Vas a encontrar tu fuerza. Solo quería decirte que, esto no es un final.
Muchas veces la gente te molesta, te dicen que eres feo y luego llegas a tu casa, te miras al espejo y dices: Si que soy feo.
De alguna forma, empieza a importar la forma en la que luces. Y luego, te importa a ti porque les importa al resto. ¿Por qué? ¿Por qué importa como te veas? Porque si a ellos no les gusta, ¿quien lo hará? Si ellos no te aceptan, ¿quien lo hará? Y el miedo que dá esque te vayas a quedar solo. De que no eres lo suficiente y debes cambiar. Empiezas a tener preguntas sin respuestas. En la vida tenemos cosas que no se pueden cambiar. Pero si existe la posibilidad de darse por vencido o continuar siendo feliz. ¿Vas a creer lo que ellos creen que eres o vas a darte cuenta de lo que vales?
Vas a encontrar tu fuerza. Solo quería decirte que, esto no es un final.

Te añoro tanto joder

¿Sabes porqué nunca lo dije? Porque pensé que siempre te tendría aquí conmigo.
Pensé que llegaría un punto en el que podría volverte a decir "Te amo", en un momento perfecto, pero el tiempo pasa rápido para el que espera demasiado. Nunca pensé que te estaría diciendo esto en estas circunstancias, sé que sabías que te amaba con todo mi ser, incluso cuando no te lo merecías por ser un completo capullo, pero nunca creí que te iba a añorar tanto. Pero, nunca me diste oportunidad de añorarte. Siempre estabas. Incluso cuando no estabas físicamente, siempre, en algún momento del día pensaba en tí y me hacía tenerte presente, aquí conmigo.
Sea donde sea que estés ahora, espérame.
Ya llegará el día en el que nos volvamos a ver y todo será como antes. Juntos, haciendo horas los minutos y sonrisas en los grises.
Al menos supiste que te amaba, todavía lo hago y eso.. me hace feliz.

Distancia.

Es como querer y no poder. Querer tenerla cada día a tu lado, cada día abrazarla como si fuera algo muy suave, cada día mirarla a los ojos y pensar: ¿Que haría yo sin ella? y.. no poder. ¿Porqué no poder? Porque algo te lo impide. Hay una barrera entre ella. Una barrera muy grande que muchas veces, hemos logrado quitar todos los problemas que se interponían en una amistad pero, esta, esta supera todo.. y tiene un nombre que a nadie le gusta pronunciar.. que siempre jode todo y que te cagarías en sus Kilómetros pero, a pesar de todo eso, sabes que ella te esperará detrás de todo ello. Que le da igual todo el tiempo que haga falta para verte, porque después de la espera, trae lo mejor, lo inesperado, aunque haya ese problema.. esa barrera se llama, Distancia.

Y a veces, te sientes tan sumamente sola y hundida, que lo único que puedes hacer, es llorar.
Llorar desconsoladamente, como si por hacerlo, tus problemas se solucionaran. Pero aún así,
lloras. Eres débil. Te sientes muy pequeña, en un mundo demasiado grande, que se encarga
de aplastarte cada día un poco más, de decirte que no puedes, que no vales, que no encajas,
que tus sueños jamás se cumplirán. No lo soportas. Sientes rabia. Rabia que se convierte en
dolor. Dolor que acaba en llanto. Siempre acaba en llanto. Las lágrimas significan impotencia.
Quieres que las cosas cambien, y por eso lloras.
Pero hoy todo será distinto.
A pesar de que el dolor me desgarre el alma, no voy a llorar. No voy a permitir que las lágrimas
recorran mi cara, dejando una huella imborrable sólo invisible para mis ojos. No voy a llorar. No
voy a llorar. NO VOY A LLORAR. Cuánto más me lo repito, más ganas me entran. ¿Qué hago?
Lo único que puedo hacer, es no controlar mis impulsos, dejarme llevar, y llorar un océano.
Lloraré, pero no lo haré eternamente. En algún momento me cansaré de hacerlo, y me limpiaré
las lágrimas con más fuerza que nunca. Puede que aunque no quiera, hoy llore..
..pero mañana ya no lo haré.

La distancia, es jodida.

Porque cuando quieres tener a alguien a milésimas de tí,esa persona se encuentra a kilómetros,cuando quieres rozar su piel,no puedes ni tocarla,cuando quieres sentir su respiración en tu cuello no puedes sentirla,pues son unos putos kilómetros los que me separan de él,lo que hace que todo se complique,que algo tan fácil como darle mi mano o abrazarle sea algo extremadamente difícil.
Que odio cada día más la distancia,y sé que con eso no consigo nada,¿pero que hago?
¿Ser fuerte? Lo soy,pero hay veces que te derrumbas y no puedes ni con el más mínimo grano de arena.
Lo quiero,lo quiero más que a mi vida,y puede que el no se haga una idea de todo esto,pero fingir una sonrisa por verle bien a el es duro,ver como se va alejando de tí poco a poco sin que tú puedas hacer nada duele. Y ahora mismo posiblemente pueda estar escribiendo palabras con impotencia,pero es que lo quiero a mi lado ¡joder! ¿No lo entiendes?
+Gritale al mundo que me quieres.
-¡Te quiero!
+¿Porque me lo gritas al oido?
-Porque TÚ eres mi mundo.

Te amo

Ese momento de felicidad plena, en el que le siento pegado a mi, con sus brazos abrazando los míos, en el que siento su protección, en el que sentiría esas ganas que tenemos todos cuando estamos realmente felices, con el deseo de que ese momento no se acabe nunca, en el que me gustaría que se parara el tiempo para siempre, y nos quedáramos ahí, echados encima de una simple cama, que junta dos cuerpos, y a la vez dos corazones latiendo casi al mismo compás, sí, ese latido rápido que tienen dos personas cuando están realmente enamoradas una de la otra, en ese momento le acariciaría el pelo llegando hasta su oreja, acercaría mis labios a ella, y le susurraría un: "te amo".

Él: Te amo.
Ella: ¿A cuántas se lo has dicho?
Él: Para ser honesto, tu eres la segunda.
Ella: ¿Y como tienes las agallas para decir que soy la segunda?
Él: Es que la primera fue mi madre, y tu estas siendo la segunda y la penúltima en toda mi vida.
Ella: ¿Penúltima?
Él: Sí, la penúltima. ¿O crees que no le voy a decir te amo a nuesta hija?

"Te quiero"

Quiero gritártelo, decírtelo al oído, despacio, sin hacer ruido. Quiero decírselo a el mundo entero, y a la vez que solo lo sepamos tú y yo. Quiero decirte que te quiero de cualquier forma y modo.
Ahora ya no tengo escusas, me he enamorado. No es malo enamorarse, te da muchos momentos de felicidad, aunque quizás, pasas más tiempo buscandola que viviendola. Una mirada, un gesto, una sonrisa, un simple movimiento tuyo ya me hace feliz. Quiero que te des cuenta de que quiero abrazarte, sentir tu respiración cerca de mi, saber que estas bien minuto a minuto, segundo a segundo. Quiero cojer tu mano... solo eso. Solo hay una razón de esto y ¿sabes cual es? Que te quiero.

Distancia.

Nunca pensé que a través de una pantalla se pudiera congeniar tan bien con alguien. También he oído muchas veces eso de que "hasta que no te pasa no sabes lo que es"; y bien, le diré a toda la gente que me lo ha dicho que tienen razón.  
Llevo desde pequeñaja con esta situación, tener que cruzar muchas ciudades para poderles ver de nuevo. Eso se le llama Distancia, y.. es muy dura.

14 Julio, ha llegado.

Llevaba esperando este día desde Enero de este mismo año, 2012. Más o menos desde hace siete meses largos y duros. Pero a veces, el merecido de la espera, es realmente bueno.
Llevo todo este día, sonriendo a cada momento. Me he dado cuenta de que ellos son lo mejor que tengo y que debo aprovechar todos estos días como si fueran mis últimos días de vida.
A algunos no les conocía en persona. A otros hacía muchísimos meses que no les veía, y cuando les he visto a todos.. he roto a llorar de la emoción. Me ha dado tanta ilusión en tan solo un momento.. INCREÍBLE.
A veces, la distancia es muy mala, pero es la única realidad que nos hace ver cuanto queremos y extrañamos a esa persona, y sé, sé que ellos son.. bffffffffffff. Los mejores.
Me hacen ser feliz día a día. Cuando estoy mal, vienen corriendo hacia a mí para preguntarme a quien deben matar y que coño me pasa....
Enfín, ahora a disfrutar de todos estos días que me quedan por estar con ellos, y, a sonreír lo máximo que pueda!

Pues ya ves, soy feliz conmigo misma

Soy de las que piensan que lo que tenga que ocurrir ocurrirá y lo que no, no se dará. No soy de forzar las cosas, pero tampoco soy de esperar. Soy de las que viven rápido para no pensar. Soy de las que actuan y luego piensan, de las que aparentemente les dá un poco todo igual. De las que se contradicen. De las que no tienen nada demasiado claro. Aunque firme a sus decisiones. Pienso que el destino es algo relativo y nada que se pueda controlar. Soy de las que dicen núnca más y siempre vuelven. De las que lo intentan y lo acaban consiguiendo. Siempre procuro ir más allá del intento. Soy de las fuertes, bastante más de lo que aparento, bastante más de lo que en verdad pienso. Creo que el karma maneja todos los hilos. Pienso que hoy estamos aquí, mañana allí, la vida puede dar giros de hasta 360º. Creo que hasta lo mas insospechado puede ocurrir. De las que no planean nada, de las que intentan que todo surga según el momento.

Soy una loca perdida. Me podrán decir muchas cosas, como insultos, o algo al respecto, pero, yo les sonreiré a la cara para que vean que estoy feliz sin ellos.

Mi vida, la controlo yo.

Mi tiempo, atención, defectos y virtudes me los reservo solo para las personas a las que realmente importo, no tengo porque compartir nada con otras personas, y mucho menos cuando ellos tampoco lo hacen conmigo. Un pensamiento egoista, tal vez demasiado, pero si en los malos momentos no estas, en los buenos ni aparezcas. A veces dicen que soy borde, pero creo que el problema es que no entienden que no quiero caerles bien a todos, y que no voy a forzar ninguna sonrisa por nadie que no se la merezca. No necesito a muchas personas para ser feliz, ya que mi felicidad no tiene que depender de nadie.

Nunca te duermas sin un sueño, ni te levantes sin un motivo. Tampoco vivas por nadie que no este dispuesto a vivir por ti, no des todo a cambio de nada, pero tampoco pidas demasiado. Recuerda que ningún día se parece a otro y que nadie se parece a ti. Recuerda, que sólo hay una persona capaz de hacerte felíz para toda la vida, y esa persona, eres tú mismo. Elige bien tus deciones, a quien dejas quedarse y a quien echas. Si hay gente que quiere entrar en tu vida, que entre, si hay gente que quiere salir de ella, que salga, pues total, uno menos; pero que no se queden en la puerta, porque molestan a los que quieren entrar y no nos dan la oportunidad de conocerlos.

Pues ya ves

Así me pasa con cada persona que dejo entrar en mi vida...
Se me mete debajo de la piel, por las orejas y los ojos, en el aire, en mi cabeza, se me enredan en el pelo, y un día veo a esa persona y me doy cuenta de que la quiero.

El "pero" es la palabra más puta que conozco. "Te quiero, pero..."; "Podría ser, pero..."; "No es grave, pero...". ¿Te das cuenta? Una palabra de mierda que sirve para dinamitar lo que era, o lo que podría haber sido, pero, no es. Que nos trae siempre la duda y luego, nos deja echos mierda.

Mientras miraba al techo desde mi cama, lo único que hacía era pensar en tí, mejor dicho en mi... en realidad pensaba en nosotros. Pero, ese no es el caso, el caso es que cada noche sucede lo mismo, es automático, antes de cerrar los ojos mi mente viaja por miles de lugares que pasé a tu lado, y en miles de lugares más donde quisiera haber estado junto a ti. Es como introducirme en un mundo subreal donde la imaginación se apodera de mi realidad en cuestión de segundos.

Nada es imposible.

Intentar desahogarse escribiendo una pequeña historia, no sirve de nada. Intentar tumbarse en la cama, con tu canción favorita, tampoco sirve de nada. Mirar al alrededor y ver fotos, cartas de amor, que de repente de la nada, salga esa canción que te recuerde a él y no querer escucharla. Cambiar de emisora rápidamente. Girarte y ver otra foto. Romperla en mil pedazos y dirigirte a la basura. Estás apunto de tirar esos mil pedazos que son como mil partes de tu corazón rotos y pensar: ¿Tantos momentos, tantas conversaciones vividas, y.. que nos pasó? La duda te come la cabeza durante el día.

Es duro perder a un buen amigo por culpa de alguien.

Perder a alguien que fue importante en tu vida, no sabes como se siente en verdad.
Podrás haber perdido a personas con sus pasatiempos y movidas, pero no habrás vivido lo que he pasado yo.
Él era ese chico por el cual, lo conocí en Salamanca el primer año que fui. Tenía apenas once años y, me enamoré locamente de él, mi primer amor. La verdad esque, yo también a él le gustaba pero nos lo callábamos.
Llegó el último día de vacaciones. Tenía que volver a mi casa de Barcelona, así que la despedida fue trájica ya que pensaba que no nos volveríamos a ver nunca más hasta que fuéramos mucho más mayores. Lloraba y lloraba, cada noche del año, en Primaria en las clases, en todas partes.. le hacía cartas de amor pensando que de alguna manera, el en un futuro las recibiría, pero, aun están en ese viejo cajón donde guardo todas mis tonterías de niña inocente y pequeña.
Pasaron dos años. Seguía llorando siempre, hasta que llegaron las vacaciones de agosto del verano 2011.
Volví a Salamanca después de dos años. Y... le vi. Vino a mi casa a verme, y nuestro reencuentro fue bestial. Nos volvimos a enamorar. Estuve esta vez un mes entero allí. El último día que tenía para estar allí, nos dijimos que nos gustábamos como en viejos tiempos. Hicimos lo mismo que hicimos de pequeños. Y bueno, me fui de viaje y volví a mi casa, a Barcelona.
Lloraba también cada noche, pero esta vez porque le añoraba. Estábamos siempre en contactos. Por teléfono, nuestro Tuenti, por todas partes... en Navidades volví a ir y le vi. Éramos novios.
Hasta semana santa. Mi ex mejor amiga, tenía envidia y nos separó a nosotros dos. Ahí me di cuenta que no te puedes fiar de nadie, que hasta tus propios mejores amigos te pueden fallar. Se le llama, "Falsedad".
Desde entonces, él y yo ya no hablámos. Hemos perdido el contacto desde entonces. Por culpa de ella, toda esa amistad y amor se esfumó por el viento. Muy triste, ¿verdad?
Dentro de cinco días volveré a Salamanca a pasar las vacaciones allí. Lo más triste de todo esque, no le veré. Ya que el supongo que no me querrá ver de nuevo. No será lo mismo estar allí y no poderle abrazar. Y además, hace siete meses que ni le veo. Distancia...
Lo que daría por estar cinco minutos a su lado, aunque el me dijo que perdiéramos el contacto para siempre. Lo que daría por darle un abrazo, o hablarle cara a cara. Lo que daría por ver esa sonrisa que conozco desde que era una enana y que siempre me ha gustado. Lo que daría por escuchar su voz. Lo que daría por que venga el detrás mío, y me susurre al oído: "TE QUIERO" para que nadie descubriera que nos gustábamos. Lo que daría por tenerle enfrente mío... daría de todo.

Volver a tener 10 años. Volver a estar todo el día con la sonrisa de niña dibujada en la cara, y ponerte a llorar cuando llueve y no puedes bajar al parque con tus abuelos. Ir de vacaciones y estar todo el día en la playa jugando con la arena, revolcándote en ella, haciendo castillos. Jugar con la comida, y llenarte todo el pelo de tarta, y pensar, que más da, ya me limpiaré luego. Sentarte en el sofá, a ver los dibujos y enfadarte con tus padres cuando quieren poner las noticias. Acabar de cenar a las 9 y no querer acostarte, y escuchar a tu madre como te dice, mañana hay cole. Conocer a un chico y enamorarte. Echarle demenos y escribir cartas y cartas dirigidas a él donde piensas que nadie en la vida va a poder ver esa hoja que hiciste de pequeña, ya que te daba verguenza que el chico que te gustaba lo viera pero, ¿Que más da? Es mejor decir la verdad antes que ocultar alguna cosa. Todas esas cosas, que cuando las vives no las valoras, y luego las echas de menos...

Y la verdad es que, no me da verguenza mostrar esto en esta página. Porque aquí se demuestra que con tan solo 10 años, puedes estar enamorada y disimularlo perfectamente.

Yo no quería un chico guapo, no quería un príncipe, ni siquiera pedía que fuera el mejor en algo. Yo solo quería una historia de amor, no hacía falta que fuera de película, solo necesitaba que alguien me quisiera.
Pero ni eso. No hay nada. Cuando le miro ya se que no siente ni siquiera una décima de lo que llegó a sentir. Sé que nada volverá a ser como antes. Porque todo se ha ido.
Sus abrazos desaparecieron, sus sonrisas se borraron y su luz se apagó. Nunca pensé que él pudiera cambiar tanto, pero me suelo equivocar.
Ya no existirán esas mañanas tan mágicas. Sus risas sin sentido al mirarme. Ese guiño tan especial que me hacía sentir viva. Las palabras se han borrado y de su boca ya no oiré un "te amo, lo eres todo"
Ahora comprendo que mentía, que no valía para nada estar embobada con él como una idiota, porque todo se acaba.

Nada es eterno, nada.

Dicen que si una pareja cierra un candado, lo deja atado en un puente y luego tira la llave al agua, no habrá manera de que se vuelvan a separar, pero.. nada es para siempre, va a haber un final tarde o temprano.

Un amor extraño.

Él se ha conectado. Abres su ventana de conversación, sonríes al ver su foto de perfil en pequeñito al lado de la barra de tareas. La abres, y la minimizas. No la quitas del todo, la dejas ahí, a la espera de ver ese círculo verde con un 1 en medio, señal de que esa persona te ha hablado. Esperas. Cambias tu estado, tu tablón lo actualizas cada 2 minutos, te etiquetas en 5 fotos, te unes a 10 páginas y empiezas a ponerle comentarios a todos sin razón, simplemente para que, cuando él le de a actualizar, te vea, vea que estás conectada. Tus visitas suben como la espuma, está claro que estás la primera. Continúas con estos cambios, abandonando a los demás que sí que tienen tiempo para hablarte. Cierras su ventana, indignada. Pero bajas la lista del chat hasta su nombre, observando si sigue ahí. Hasta que no puedes más y la vuelves a abrir, a la espera de si eso consigue algo. Nada. Los demás siguen hablando, impacientes. No respondes, no tienes ganas. Sólo lo esperas a él.
Son la 1 de la mañana, estás cansada, mañana madrugas, pero no te vas, porque él sigue conectado, y aún tienes la triste esperanza de que te hable. Entonces se te ocurre la estúpida idea de que quizás se lo ha dejado encendido y en realidad no está. Esa idea te acompaña el cuarto de hora siguiente, con 4 estados, 15 tablones, 30 páginas y 25 comentarios nuevos. Esa idea es lo único que te mantiene despierta.
Le das a actualizar la página, él aparece el primero. Ha cambiado el estado. Le ha comentado una zorra. Él ha respondido. Está. Está, hablando con otra. Está, pero no para ti. Entonces cambias radicalmente de pensamiento.
- Desconéctate, desconéctate, desconéctate.. si no vas a hablar conmigo, tampoco con ella.
Y deseas con todas tus fuerzas que se vaya, para que paren de hablar. Y cierras su ventana con lágrimas en los ojos, pero sigue la lista bajada en su nombre. El número de conectados baja. Miras. Se ha ido. Se ha ido él. Y de repente, te arrepientes.
- Vuelve, vuelve, vuelve..
Y cuando le estás dando a apagar, aún con su nombre en el chat, vuelve. Cierras la pantalla de apagar equipo. Vuelves a actualizar. Quizás la puta esa ya se ha ido y pueda hablar contigo. Pasa el rato y sigue ahí, sin hablar. Y al rato se vuelve a ir, y esta vez no vuelve. Apagas y te vas a dormir. Va a ser una noche muy larga.

Hazlo

Deja de sufrir,empieza a soñar... si el teléfono no suena es por qué nadie va a llamarte ya, y la verdad no duele más que la mentira pero lo que duele es que la sepas y que nadie te la diga.
Así que arriba, nadie va a luchar por lo qué quieres, tienes que tener presente que tú eres lo que haces sí que siempre,siempre hay un motivo para caer y que caer es tan humano como levantarse otra vez.
Sueña que no estás triste, sueña que lo que viste puede cambiar si quieres por qué tú no elegiste...
¿Cuántas veces dejé de soñar? ¿cuántas me perdí?
¿cuántas veces tuve algo y no lo ví? y aún puedo decir que el tren no pasa una vez que no te mientan,si tú quieres cojerlo pasa en frente de la puerta...
Deja tus problemas. Sal de tu cuerpo y sé tú mismo,
la vida es única y tu música es su rítmo.. cuando se impongan,no te escontas,dí que no por qué tú tienes un sueño que cumplir a partir de hoy

Un mundo único.

Cuando sientes que estás enamorada, te das cuenta que en tu vida solo existe él. Todo lo demás desaparece. Los problemas, la falsedad, lo negro... y aparece un mundo nuevo. Un mundo lleno de amor, de soluciones. Un mundo donde le gustaría estar cualquiera, pero solamente lo están los enamorados, como yo.

Una historia de amor.

Los días se convirtieron en semanas, las semanas en meses y entonces un día no precisamente especial cogí mi maquina de escribir, me senté y escribí nuestra historia, una historia sobre una época, una historia sobre un lugar, una historia sobre la gente, pero por encima de todo una historia sobre el amor, un amor que vivirá para siempre. Fin.

La distancia...

Distancia. Palabra definida como el espacio que existe entre dos puntos.
En realidad, a nadie le gusta hablar de la distancia. Muchos dicen que es el olvido. Otros que hace la fuerza y la unión. Otros simplemente, creen que ni siquiera les afectaría. Nadie sabe realmente que significa esa palabra hasta que no la tiene en su boca. Hasta que no pierdes a alguien por culpa de unos kilómetros.
Que al fin y al cabo, son lo que son, distancia. A nadie le gusta estar lejos de quien quiere y menos con miedo a perderlo. Porque aquí no nos vale el típico, “nunca sabes que lo tienes hasta que lo pierdes” vendría mejor un “sabes lo que tienes hasta que llega la distancia y lo pierdes”. Seguramente muchos sabréis de lo que hablo.
Esa sensación, que no se realmente como explicarla. Algo de impotencia y tristeza. Distancia.
Sientes que tu lugar no es en el que estás, que necesitas verles, abrazarlse. Te gustaría salir de tu casa y marcar 9 números en tu móvil y decir, “nos vemos en 5 minutos en tu portal”. Pero ¿Por qué no? Siempre es lo mismo, distancia.
Verles cara a cara, no solo escuchar su voces por teléfono. ¿Cuánto darías por tenerles una tarde? No se que duele más que la distancia. No se que es peor, un querer y no poder o un poder y no querer. Nunca entenderé de que sirve la distancia. Pero siempre te queda la esperanza de que algún día, aunque no sepas cuando, dentro de poco, le tendrás cerca, muy cerca, entre tus brazos. Y ahora, os reiréis.
¿De qué? Sí, de la distancia.
Por eso, cuando la gente pregunta ¿Qué es la distancia? Y contestan: espacio que existe entre dos puntos, siempre sonrío.
Si realmente supieras lo que es la distancia, nunca contestarías eso.

Estar enamorado...

Estar enamorado es cuando dos personas que se alejaron vuelven a intentarlo una vez mas,porque se quieren,porque se extrañan. Es cuando ESA PERSONA con una mínima cosa puede sacarte una sonrisa, es cuando esa persona esta conectada y estas esperando que te hable porque te hace feliz que te ponga un simple : HOLA .Es cuando tienes que dejar de lado el orgullo por hablarle. Es cuando antes de irte a dormir,te quedas pensando todo lo que hablaron en el día y todas las cosas tiernas que te dijo .Es confiar en esa persona, sin importar lo que los demás te digan.Es ponerte celosa de cualquier cosa,porque no queres perderle. Es Sentir Tocar el cielo en unos segundos y pasar al infierno al mismo tiempo, es amar , comprender, entender, tolerar y hacer lo imposible por seguir juntos. Es reír y llorar sin ninguna razón , pero la fundamental es que sabes que esa persona jugaria todas sus cartas por tenerte a su lado y sabes con certeza que pase lo que pase el o ella estara ahí contigo para Siempre

Lo dicho, dicho está.

Quiero irme, no volver, olvidarme de todo aquello que no me interesa y conservo por hacer el favor a la otra persona, empezar a vivir mi vida, dejar atrás aquello que no sirve para nada, dejar de pensar, de sufrir, de rallarme, de preocuparme por todos y que a mi me utilizen cuando les de la puta gana, estoy harta, quiero tener y estar con mi gente, la que me quiere, la que se acuerda de mi día si i día también, con la gente a la que quiero por que me demustra que me quieren a mi también. Quiero empezar a saber distinguir entre la verdad i la falsedad, dejar de criticar por seguir la corriente a los demás, correr, saltar, chillar, bailar sin parar, estar con ellas, encontrarle a él otra vez, quiero que llegue ese momento que tanto espero, quiero dejar de iniciar conversación con aquella persona que pasa de mi, quiero no llorar cada noche al escuchar esa canción que tanto me recuerda a él, quiero vivir, quiero, en resumen ser feliz de una vez por todas, que mi mente deje de funcionar por un instante y que actue sin pensar, por qué yo también soy humana, y tampoco puedo más, yo tambien llego a un límite, mi vida no es como todos imaginais, yo también tengo problemas, también siento que quiero irme y escapar de todo pero sigo y sigo siempre con un intento de sonrisa en la boca, para transmitir felicidad, peró una se cansa de llevar siempre el mando, una se cansa de decir tanto te quiero, cuando igual al dia siguiente la persona no se acuerda de mí, a mi tambien me gusta recibir mensajes, que me inicien conversación, que me digan te quiero sin que me lo espere, y sobretodo, que esten conmigo ahora, y siempre, no solo cuando me necesiten, porqué yo después me pongo a pensar y veo que quien creía que estaba conmigo a las buenas y a las malas, cuando le interesa se va y cuando necesita algo, vuelve. Pues no, estoy harta, y quiero ser feliz como lo estais siendo muchos, esto no funciona así, porqué la amistad no es: hoy si y mañana no, la amistad es un termino quizás facil de conseguir pero dificil de cumplir, y los pocos que sabemos como utilizarla sabemos que es: ahora sí y mañana también. Que no puedo adaptarme a todo, que ya he hecho bastante en estos años, que tu lo hacías mal y yo te pedía perdón, que yo lo hacía mal, y también te lo pedía, ¿qué es esto? Yo así no seguiré, aunque a pesar de todo te quiera, no pienso seguir así, por que quizás parezco tonta, o intento no darme cuenta de las cosas que quizás podrían llegar a hacerme daño, pero no lo soy, o eso creo. Daría mi vida por todas estas personas que he estado conociendo en menos de un año, lo daría todo por ellos, ahora, harían ellos lo mismo? Igual conozco a 657 personas, pero de estas son 20 las que me sirven, las que puedo llamar, las que puedo explicar, y taladrar y siempre me van a entender y a escuchar sin problemas, si ahora el juego va así, y es utilizar a las personas y a veces tratarlas como si fueran mierdas, intentaré aprender a jugar, solo tengo que leerme las instrucciones, y quien gane, el mejor será, pero prefiero querer y ser querida que ganar en esta mierda. Y ahora estoy llorando, sí, pero también estoy agusto, aprendiendo del tipo de personas que són algunos o algunas.
Quiero desaparecer, pero no es la solución, por qué también hay otro tipo de personas que siempre buscan lo mejor de ti, y de mi lo han encontrado y siempre lo van a tener, siempre me van a tener, porqué me han demostrado lo indemostrable.

El primer amor.

El primer amor no es la primera persona que te gustó, tampoco es la primera persona que fue tu pareja; El primer amor es la primera persona por la cual sentiste cosas
inmaginables, la primera persona por la cual hiciste cosas que nunca pensaste que harías, esa persona que amaste con locura, la que te hizo sentir las cosas más puras,
esa persona que te hizo feliz con una mirada, con una sonrisa o con solo su presencia.. justamente esa persona fue tu primer amor al cual nunca podrás olvidar...